Eu ainda sou do tempo em que os motoristas da TVDE nos faziam perguntas como \u201cA temperatura est\u00e1 boa para si?\u201d, \u201cTem prefer\u00eancia por alguma esta\u00e7\u00e3o de r\u00e1dio?\u201d, \u201cDeseja \u00e1gua?\u201d. Todos nos sent\u00edamos um pouco a brincar aos ricos, com um Ambr\u00f3sio novo a cada viagem. Tudo isto parece ter acontecido num tempo long\u00ednquo dada a diferen\u00e7a abismal desses dias para os que correm.<\/p>\n
Hoje qualquer cha\u00e7o tem o seu autocolante TVDE, a l\u00edngua oficial dentro dos ve\u00edculos mudou para ingl\u00eas, a condu\u00e7\u00e3o \u00e9 sempre feita a olhar para o mapa, o que se assemelha bastante a um jogo de playstation, e qualquer um \u00e9 motorista, mesmo que a carta de condu\u00e7\u00e3o seja partilhada com outros dez indiv\u00edduos, como se da subscri\u00e7\u00e3o da HBO se tratasse.<\/p>\n
No outro dia pedi a um rapaz que baixasse um pouco a m\u00fasica, ao que ele me respondeu: \u201cAssim eu n\u00e3o ou\u00e7o\u201d. Em Madrid, no regresso ao hotel ap\u00f3s um concerto, fomos o caminho inteiro a ouvir \u201cMe gusta la gasolina\u201d em volume de discoteca. N\u00e3o disse nada, limitei-me a cantar para dentro.<\/p>\n
Mas a situa\u00e7\u00e3o mais caricata aconteceu-me na semana passada, tamb\u00e9m a regressar de um concerto, desta vez em Lisboa.<\/p>\n
Dez minutos depois de entrar no Uber, j\u00e1 sabia que o senhor se tinha envolvido com uma rapariga angolana durante a pandemia (toca o telefone, rejeita a chamada), que tinha um filho dela, que descobriu que ela o tra\u00eda (toca o telefone, rejeita a chamada), que fez um teste de ADN, que se separou, que ela n\u00e3o o deixa ver o filho (toca o telefone, rejeita a chamada), que a irm\u00e3 \u00e9 vegetariana e tem uma loja de pedras em Mafra (toca o telefone, rejeita a chamada) e que al\u00e9m de motorista \u00e9 barman. \u201cParece ser urgente\u201d disse-lhe eu, \u201cse quiser atenda\u201d. Ele atende em alta voz. Do outro lado ou\u00e7o uma rapariga com sotaque brasileiro \u201cOnde tu anda?\u201d pergunta ela num tom irritado. \u201cEstou com uma cliente, n\u00e3o posso falar\u201d, reponde o senhor. \u201cTu n\u00e3o t\u00e1 com cliente n\u00e3o\u201d, grita ela a perder as estribeiras. Este ping-pong absurdo continua at\u00e9 que o senhor me diz \u201cDesculpe, pode falar com ela para perceber que a senhora \u00e9 mesmo s\u00f3 uma cliente?\u201d S\u00f3 consegui responder: \u201cN\u00e3o me meta no meio dos seus problemas\u201d. Ele desligou. Ainda agora n\u00e3o entendo bem o que queria que eu dissesse. Seria eficaz um \u201cBoa noite. O meu nome \u00e9 Lu\u00edsa e sou cliente da Uber\u201d? Como se tudo isto n\u00e3o fosse desconfort\u00e1vel o suficiente, \u00e0 meia-noite recebo uma mensagem privada dele no Instagram a dizer: \u201cBoa noite Lu\u00edsa\u201d.<\/p>\n
E para aqueles que defendem os taxistas, deixo-vos com uma hist\u00f3ria que me foi contada por um senhor da Uber, que vale o que vale dada a concorr\u00eancia, mas que nunca mais esqueci. Sei que, como em todas as profiss\u00f5es, h\u00e1 pessoas boas e outras menos boas, pouco importa a empresa para a qual trabalham.<\/p>\n
O dito senhor da Uber apanhou uma cliente num hotel na Avenida da Liberdade e levou-a ao aeroporto. Quando l\u00e1 chegou a senhora recusou-se a sair do carro dizendo ter a certeza de estar no aeroporto errado. O senhor tentou explicar-lhe que em Lisboa s\u00f3 havia aquele, apesar de h\u00e1 mais de cinquenta anos se falar em fazer um outro. \u201cN\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel\u201d disse ela muito confusa, \u201cTenho a certeza de que o t\u00e1xi que apanhei do aeroporto para o hotel demorou quase duas horas e passou duas pontes\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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